|
Приветствие:
музыка: «Алла, что ж ты делаешь, Алла?!», выходит Сергей Зверев)
- Привет. Отличные костюмчики!
- Ой, здравствуйте Сергей! Сергей, а можно вопрос! Вот вы человек очень стильный. Скажите, а что такое «гламурная» тусовка?
Зверев – Ну это когда много много людей. Рубашки у всех такие мятые, джинсы так порваны, порваны, порваны и на голове все так в разные стороны…
- Я ж говорил, мы вчера на «гламурной тусовке» были, а ты «вытрезвитель» «вытрезвитель»!!!
- Ну с «гламуром» понятно. А чем отличается «гламур» от «бомонда»?
Зверев – Вы чо, с Урала?
- Ну в общем то да!
- Ну как бы вам объяснить, чтоб вы поняли… Ну вобщем « гламур» от «бомонда» отличается так же как слесарь 6-ого разряда от слесаря 5-ого разряда!
- А-а-а-а – 300 рублей что ли.
- Скажите, а как бы нам в Москве в Ленком попасть.
Зверев – Ленком?! Сайт Ленина что ли?! Господи, входишь в интернет и набираешь – Лен. Ком.
- Скажите, а сколько стоит нормальную мужскую прическу сделать?
- 200 баксов?
- А-а-а…
- И чо у вас 200 баксов нету…
-В эфире передача «Хорошие шутки». Правила вы знаете – поете песню, мы ее на компьютере переворачиваем.
-(поет) Ну что красавица, чего не нравится, ведь я всего лишь навсего хочу тебе понравиться!
-Отлично! Александр, переворачивайте, слушем!
(звучит) Ясьтиварноп Земляне, вы будете порабощены, эта музыка высосет ваш мозг!
-Красавица!
(голос) Умрете!
Чувак страстно позирует фотографу.
Входит мент: Лейтенант, вы что тут устроили?
-Да ладно, начальник, щас все сделем! Че там, фас, профиль…
-Люди, есть в зале врач? Там человеку плохо! Врач…этот…как вы сказали?
Двое грузин из-за ширмы: Онищенко, брат!
Сценка «Опознание»
-Скажите, гражданка, вы узнаете, кто напал на вас?
Входит мент с настоящей потерпевшей.
-Так, лейтенант, прекратите паясничать!
-Да ладно, начальник! Реально же скучно!
-Весна – время любви. И так было всегда. Итак, весна, тридцать лет назад.
Выходят девушка и юноша.
-Тань, сходи за папиросами…
-Нет, не пойду…
-А если замуж позову, пойдешь?
-Пойду!
-Эх, Танька, заживем! Ведь, через 30 лет не будет преступников и все тюрьмы позакрывают!
-Зачем закрывать? Там откроют библиотеки!
-Да! Представляешь, Воркута – край библиотек!
-А люди, все люди будут красивые…как Суслов…
-А ученые победят все болезни, они изобретут такие лекарства, что человек будет жить по 200 лет, а умирать по 100.
-А вот построим коммунизм, скучно ведь будет…
-Не бойся, партия обязательно какой-нибудь геморрой придумает!
Финальная песня «Свободу Анжеле Дэвис»:
Таких, брат, как мы не найдешь
Таких, брат, осталось мало
Душа на распашку, куда ж ты ведешь
Простых пацанов с Урала.
Весна так и шепчет, братцы
Шалить так и чешутся руки
Дайте ж нормальным парням наиграться
Юмор не режьте юмор
Конкурс Новостей:
- Вчера во время соревнований в Омске Николая Валуева внезапно свалила простуда,… и теперь простуда – чемпион мира в супертяжелом весе
– На днях президент Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.
- На последнем концерте Верка Сердючка надела настолько короткое платье, что было видно чуть-чуть Андрея Данилко.
- Программа правительства Москвы «Доступное жилье» признана лучшей юмористической программой 2005 года.
- Хочешь выиграть романтический ужин с Вадимом Казаченко. Купи двойной чизбургер, картошку фри и большую колу. Привези все это к 3-тьему подъезду на Строителей 18, и через 10 минут я спущусь.
- ФСБ России нашли Бориса Березовского через Яндекс… и скачали его в тюрьму.
- В Челябинске произошел пожар на фармацевтическом складе – все в радиусе 3-х километров выздоровело!!!
- Выяснилось, что статьи Уголовного кодекса Голландии на 80 процентов совпадают со статьями газеты «СПИД-ИНФО».
- Скандал в шоу-бизнесе! Юрий Куклачев, кастрирует своих артистов.
- Агентство примет на работу карликов. Большие перспективы. Возможен рост.
- Вчера вечером была ограблена костюмерная драм. театра, и тем же вечером на молодую женщину напали Буратино и 5 гвардейцев кардинала.
- Оказывается, Дзержинский получил кличку «Железный Феликс» после того, как упал и погнул руку!!!
- Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.
- Организация «Союз алкоголиков России» официально признала санитарного врача Онищенко невменяемым!
- Объявление. Возьму в долг. Дам в долг. Именно в этой последовательности.
- В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
- Вчера в состоянии алкогольного опьянения слесарем Петровым был зачат, скорее всего, будущий коллега.
- На днях двое злоумышленников совершили подкоп к мавзолею, и в течении 2-ух недель смотрели на Ленина без очереди.
- И в конце, радостная новость: К 2050 году китайцы будут жить по очереди. Берегите себя!!!
Конкурс одной песни на мотив «ТЫ У МЕНЯ ОДНА»
Заход - Как вы знаете, весна – пора любви. Итак, обычный весенний вечер, обычная уральская семья.
Муж и жена смотрят ТВ, муж переключает каналы:
- Добрый вечер. В эфире «Секс с Анфисой Чеховой»…
- Майк Дуглас и Шерон Стоун в фильме «Основной инстинкт»…
- Ты скучаешь? Тебе одиноко? Позвони мне!...
- Сегодня В.В. Путин рассказал о демографических проблемах России и заявил, что каждая российская семья, в которой появится второй ребенок, получит сумму, размером в 250000 рублей.
Смотрят друг на друга. Муж кладет руку жене на колено.
Муж: - Ты у меня одна,
Дышит в окно весна.
Толик, иди, погуляй,
Получишь потом леденец!
Толик уходит, муж начинает снимать рубашку.
Муж: - Зин, давай, времени нет!
Жена: - Коля, с ума ты сошел!
Муж: - Я ж это не для себя
Семье нужен новый диван!
Входит Дед: - Да, очень нужен диван
И деду нужны сапоги
Я тут вам еще набросал
Список полезных вещей.
Звонок.
Входит соседка: Здрасьте я с 42-ой
Без мужа, но телик есть,
Нельзя ли мне вашего Колю
Буквально на 30- минут?
Жена: - Люда, ты что несешь?
Соседка: - 30% процентов вам!
Жена: - Коля, ну что ты стоишь?!
Дед:
В принципе, Я готов!
Сын: - Мам, я уже погулял!
Давайте сюда леденец!
Муж:- Гулял ты всего семь часов,
Не нагулял на него.
Толик уходит, муж опять надвигается на жену.
Муж: - Иду на второй заход?
Жена: - А платье мне купим, Коль?
Муж: - И платье и новый диван
Дед высовывается из-за ширмы: - Помните про сапоги!!!
Жена: - Коль, ну какой черту секс
Вспомни, когда он был!!!
Входит Секс.
Секс к мужу: - Я был у вас в прошлый четверг,
Секс к жене: - У вас был три года назад!
Значит, заказ на дочь?
Вот вам, заполните бланк.
Уши, глаза и вес –
Нужное подчеркнуть!
Жена: -Чтобы беззубый рот,
Чтобы всё «дай» да «дай»!
Муж: Чтобы скакала весь день
И людям мешала спать!
Жена: Чтобы слюнявчик в борще,
В правой руке шары.
Секс: - В общем, я понял заказ.
Дочь будет вылитый дед.
Дед: - Здрасьте, товарищ Секс!
Секс: - Здрасьте, товарищ Дед!
А вам бы хотелось кого?
Дед: - Имею оптовый заказ.
Значит сначала Собес,
Потом Пенсионный фонд,
Потом олигархов всех,
Электриков и ЖКО!
Владельцев больших собак,
Потом Шерон Стоун разок…
Секс: - Ты что, Дед, с ума сошёл?!
Дед: - Тогда ничего не пиши!!!
Сын: - А я уже вновь погулял!
Что там у нас с леденцом?
Жена: - Сладкое после борща.
Сын: - Дайте борща!
Муж: - Мать, налей ему суп,
Быстро тарелку – и в парк!
Медленно, вдумчиво ешь,
Где-то 17 часов!
Секс: - А чё мы стоим и ждём?
Время заказа идёт!
Жена: - Я не могу при нём.
Секс: - А без меня никак!
Муж: - Ну ладно, ну чё ты, ты чё?
Жена: - Ну как-то ну чё-то не так…
Муж: - Опять ей чё-то не так!
Секс: - Ну, будем считать что я был!
Звонок в дверь, входит тёща.
Теща: - Еле добралась к вам…
Жена: - Здравствуй, мама моя!
Муж: - А почему без метлы
И не влетели в окно?
Теща: - Здравствуйте, дочь и ты.
Муж: - Здра…, ну и хватит с вас!
Жена: - Садитесь скорее за стол,
Муж: - Купите у нас чайку.
Сын: - Сколько можно гулять?
Отдайте мой леденец!
Теща: - Сладкое после борща!
Сын: - Так что, мне снова в парк?
Теща: - Куда ты? А ну, подойди!
А что сейчас бабушка даст.
Клубнички тебе привезла
Целых восемь кассет.
Жена: - Мама, сошла ты с ума!
Толик, иди погуляй
Муж: - Шли бы вы, мама, домой.
Нам надо делать дочь.
Теща: - А вот и тебе презент,
Бутылочка «Хванчкары».
Муж: - Так там же чего-то нашли!
Теща: - Я думала, ты не знал!
ВИНЕГРЕТ: (все персонажи начинают орать по очереди свои ключевые фразы)
- Деду нужны сапоги
- Здравствуйте, я погулял…
- Шли бы вы, мама, домой…
- Дайте доделать дочь!
Возвращается «Секс».
- Ну-ка заткнулись все!
Слушаем быстро меня
Если хотите диван
Будем действовать так:
Мальчик идет гулять,
Дед – копаться в шкафу,
Мать ложится в кровать,
Делает руку вот так.
Есть ли в доме Блэк Лейбл?
Есть ли в доме коньяк?
Есть ли в доме ликер?
Муж: - Пива вот стока есть!
Пиво нальем в фужер,
На край фужера – лимон…
Лимона, я чувствую, нет!
На край фужера лицо!
Играет Мирей Матье,
Отец залезает на стол,
Оттуда прыжок в кровать,
А дальше все делаю я!
ЛИРИЧЕСКАЯ КОДА:
Муж Жене:
Ты у меня одна,
Словно в ночи луна
Поют вместе:
Словно в степи сосна,
Словно в году весна.
Теща: - Ну-ка, пойдемте все,
Дед: - Им надо поговорить.
Сын:- А?!
Теща сыну: - Вот тебе леденец!
Отец Сексу: - Ты-то куда пошел!?
ВЫЙДЯ ИЗ ОБРАЗОВ:
Мораль этой песни проста
Пусть побеждает весна
Пусть побеждает любовь
И красота.
Стэм "Женитьба":
По условиям СТЭМА, на сцене одновременно может находиться не более 3-х человек. Итак, Россия, загородная усадьба помещика Бубыкина.
Мажордом: – Тихон!
Тихон: – Чаво!
Мажордом: – Кончай коня мыть. Барин из города возвращается! Опять играл, лузер!
Тихон: - Ой, барин! Смотритя, веселый! Выиграли поди?!
Барин: - Да как сказать… (ГЭГ с одеждой) Все продул! Деньги, именье – все!!!
Тихон: - А чего веселый такой?
Барин: - А то, что сосватал я за нашу дочь сахарозаводчика Полозова. А деньжищ у его…
Тихон: - Я, конечно, может лезу не в свое дело, но ведь нету дочки то у вас.
Барин: - Во-о-о-от! И есть у меня к тебе, Тимошка, в связи с этим выгодное деловое предложение!
Тихон: - Так. Больше я корову за пряник цаловать не буду!
Барин: - Да нет! В общем, сыграешь мою дочь – переговорю с царем и вольную тебе дадут!
Тихон: - А долго играть?
Барин: - Ну до первой ночи продержишься, а там видно будет…
Тихон: - Там-то конечно видно будет.
Барин: - Ты говори согласный али нет?!
Тихон: - Согласный! А скажите, ежели я и в первую брачную ночь хорошо сыграю, мне что дадут?
Барин: - «Глобус золотой» вам с им дадут! А мне может Оскар за режиссуру… Иди гримируйся. Хит Леджер, хренов.
Мажордом: – Сахарозаводчик Полозов!!!
Барин: - Рад! Очень рад! Как добрались?
Полозов: - Сносно голубчик. Дороги в России сами знаете…
Барин: - Хороший Вы жених, Тит Кузьмич! Скажу вам откровенно - был бы Я вашей жаной, я бы вам спину-то порасцарапал. А вот и она! Разрешите представить, моя дочь…
Тихон: - Груша!
Полозов: - Груша?! А что ж вы дочке имя такое странное дали – Груша?
Барин: - Да понимаете… мать-то ее дочку хотела, а я…фрукт!!!
Полозов: - Ага! Ну, здравствуйте, Груша, разрешите так сказать выказать вам свое уважение… Скажите, почему у Груши рука конем пахнет?
Барин: - Шахматы любит. А давайте-ка к столу – откушаем чем Бог послал!!!
Полозов: - Хорошо тут у вас! А скажите таланты какие у Грушенька имеются! Петь, танцевать?
Барин: - Дубинушку может.
Полозов: - Спеть?
Тихон: - Приташшить!
Полозов: - А по дому?
Барин: - Что по дому?!
Полозов: - Ну по дому Ваша Груня что может делать?
Тихон: - Ходить! Я, Папаша, водочки дерябну, чтоб так сказать подчеркнуть торжественность момента. Да и забыться к вечеру охота.
Полозов: - Скажите, а вы Грунюшку в детстве били? Потому как я – планирую.
Барин: - Да, это она от волнения вам грубит! Груня! Что ты, как ежик сегодня! Сказала бы Тит Кузьмичу что-нибудь ласковое.
Тихон: - Вот смотрю я на вас Тит Кузьмич и женщина во мне просыпатся – уж больно ваша голова на будильник похожа!
Барин: - Извините, нам с дочерью поговорить надо (уходят за ширму, удар). Возвращаются, у отца синяк.
Барин: - А что ж мы сидим. Давайте чай пить!
Тихон:- А в Москве щас не так чай пьють…
Гэг – пьёт чай как текилу.
Полозов: - Вы с дочерью какое приданое даете?
Барин: - Землю даю!
Полозов: - И все?!
Барин: - И все?! Да знаете ли вы какая тут земля! Вот я вчерась лицом в пашню грохнулся – сегодня вона вишь - борода выросла!
Полозов: - Федот Евграфыч, скажите а нельзя ли Грунюшку в ту же пашню грудью уронить?
Тихон: - А это у меня сперва спросить надо – может я не желаю, шоб у меня там борода выросла!…
Барин: - Тит Кузьмич! Вы уж на Грунюшку не серчайте - она ведь без матери росла… а по пятницам и без отца.
- Полозов: Ну что ж я не понимаю что ли! А ответьте мне пожалуйста на такой скажем ну… вопрос… «свежа ли роза» то?
- А?
- Я говорю… Яблонька не окучена?
- Че?
- Ну… Не читана ли книжка то?
- А-а?
- Колумб ниче не открывал?
- Как?
- Пакетик один раз заваривали?
- Что?
- Вини Пух к кролику не приходил?
- Че?
- Хоббит какой кольцо в мордер не бросал?
- Чаво?
- Вратарь на ноль отстоял?
- А?
- Понимаете, просто охота на премьеру попасть, понимаете?
Барин: - А-а-а-а! Да нет, что вы. Веселый вы мужчина Тит Кузьмич.
Полозов: - Ну что ж, скажу откровенно – глянулась мне ваша Груня. И я не вижу никаких причин, прямо перед свадьбой не переписать на ее имя половину моего состояния.
Барин: - А вот и бумаги!!! Вот тут пожалуйста!!!
Тихон:- А вот у меня тоже смешной случай был. Сидели мы как-то с Митькой и Петькой в бане…
Полозов: -Что?
Тихон: - Митька и говорит: что ж я баба, а имя у меня мужское…
Полозов: - А Петька?
Тихон: - А Петька говорит: «Как я тебя понимаю»!
Полозов: - Смешно! (ставит роспись)
Барин: - Боже, какой красивый финал!!! А теперь, дети мои, поцелуйте-ка друг друга в губы.
Дробь. Они тянутся друг к другу губами. Выходят люди и тут же появляется футбольный судья, свистит в свисток и показывает красную карточку.
- На сцене больше 3-х человек. И за нарушение команда удаляется за кулисы.
Моралите – Ну, конечно, дорогой зритель, мы допустили это нарушение специально. Ну не станет настоящий уральский мужик на первом канале ради красивого финала, другого в губы целовать.
Отбивка – «Любовь во всем виновата»
|
