|
Приветствие:
музыка из передачи «Криминальная Россия»
- Ранним мартовским утром на пульт звукооператора АмиКа поступил тревожный сигнал. В Москву вновь приезжает юмористическая группировка из Челябинска. Основной целью группировки был тотальный контроль над столичным юмором.
Лидер группировки Антон Морозенко. Образован. Обладает энциклопедическими знаниями. Знает семь иностранных женщин.
Евгений Соболев. Коварен. С помощью 200 грамм абсента, меняет свою внешность до неузнаваемости.
Стас Ярушин. Всегда легкостью входил в доверие к девушкам, женщинам, бабушкам, и, что особенно пугало, к бабушкам.
Оперативникам оставалось выяснить только одно: по чьему заказу работает эта группировка. Ответ последовал незамедлительно.
- По заказу Первого канала.
-Да, ЛУНа уже третий сезон в Высшей лиге, и у нас, естественно, произошли изменения. Ну, и я вижу в глазах вопрос ко мне – отвечаю – нет, борода мне не мешает, потому что у него своя работа, а у меня своя.
- А у нас страничка бытового юмора.
- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь! (Чувак уходит за ширму) Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- Скажите…
- Все нормально. Слух в порядке.
(входит чувак, в одну руку воткнут нож, в другую - вилка)
- А-а-а-а! Доктор, помогите!
- А что не так то? Все правильно нож в правой руке, вилка в левой!
(входит девушка)
- Здравствуйте, доктор. У меня палец болит.
- Здравствуйте, раздевайтесь.
- Зачем? У меня же палец болит!
- У вас палец болит, а у меня, может, 9 лет женщины не было! Раздевайтесь.
- Но я стесняюсь…
- Хорошо. Снимите только верх, брюки можно оставить.
- Хорошо.
(выходит в штанах натянутых до шеи)
-Раньше я пил, курил, принимал наркотики. От меня ушла жена, потерял работу. Потом я встретил доктора Майорова. Вообще, здесь в раю много интересных людей. Тургенев там, Черчилль…
-Слушайте, все-таки праздник! Может, сделаем какой-нибудь подарок жюри? Давайте выдадим замуж Анжелину Джоли за Леонида Ярмольника!
-А давайте не выдавать желаемое за действительное!
Выходит человек со свертком подмышкой.
- Служба доставки интим-салона. Кто из вас делал заказ?
- У вас же доставка, вроде, конфиденциальная!
- Понял! (проходит мимо линейки, напротив него типа случайно роняет сверток и уходит)
- Новости политики: Депутат Митрофанов получил пощечину от Елены Ханги, за предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз.
- Да! Какие были актеры! Но и сегодня нам есть чем гордиться. В программе Театр плюс ТиВи мы берем интервью у замечательного русского артиста Сергея Безрукова. Скажите, Сергей, а у вас самого есть любимый актер?
- Вы знаете, совершенно недавно, по телевизору я увидел фильм с Марлоном Брандо…Я подошел к телевизору и выключил его…и там, в отражении телевизора я увидел…своего любимого актера…
- Вот вы очень похоже сыграли Есенина…
- Я бы не сказал, что я очень похоже сыграл Есенина…просто Сережа очень похоже жил на мою игру…
- А как вы отдыхаете?
- Знаете, я обычный человек, и в редкие минуты отдыха я играю в компьютерные игры. Вот помните, Call of Duty Дом Павлова? Я так сыграл…Немцы встали, встали и вышли из компьютера…
«5 шуток про…» команды КВН
Праздников в России много, но для того, чтобы праздник удался, нужны следующие атрибуты:
Атрибут первый. Подарок.
Книга – лучший подарок. Причём, когда дарите вы, и худший, когда дарят вам. И ещё не вздумайте дарить лотерейный билет, потому что, во-первых, он всё равно не выиграет, а во-вторых – хрен его знает, вдруг выиграет?
Атрибут второй. Одежда.
Одежда должна быть праздничной. Белый верх - черный низ. Потому что над столом у нас все должно быть светло и радостно, а под столом –темно, потому что там уже кто-то спит.
Атрибут третий. Гости.
Гости делятся на две категории: те, которые дарят хорошие подарки, и те, которые мстят вам за книгу и лотерейный билет.
Среди гостей обязательно должен быть душа компании. Определить его просто – нужно крикнуть в толпу «Счастливо!» и кто ответит «В попе слива», тот и есть душа компании.
Атрибут четвёртый. Дети.
Чтобы дети не мешали взрослым праздновать, предварительно отнесите телевизор в детскую и плохо спрячьте кассету с немецкой эротикой.
Пятый, и самый главный атрибут любого праздника, хотите вы этого, или нет, – это голова. В нее едят, в неё пьют, курят, ею падают в салат, в неё ударяют, ее заставляют извиниться, перед тем, как в неё ударяют, ею целуют себе подобную, она следит за колобком в караоке, ею ударяют об капот такси… В общем, за праздники голова русского человека так устаёт, что в остальные рабочие дни она отдыхает.
И послесловие. Последний атрибут любого праздника – это утро после праздника. Утром мужчина жалуется на головную боль, отворачивается и спит, в общем, ведет себя как баба вечером.
Удачных вам праздников!
|
