|
Приветствие:
Песня:
Старинная "ЛУНа", еще идет,
Старинная "ЛУНа" уж третий год играет,
Состарился Стасян, обрюзг Антон,
И Танечка не излучает секс.
У Леши ревматизм, у Жени торт,
Лицо Ильи уже не влазит в телевизор,
Не сходятся ремни, расходятся рубашки,
Похитил нашу юность КВН!
Жизнь невозможна в городе у нас -
Вот видите как слабо каламбурим,
Но не сдадимся мы, ведь жив еще Урал,
Пока идет старинная "ЛУНа".
Новости:
ЧП на Новогоднем утреннике: Дед Мороз выпил столько энергетических напитков, что стер в пыль 14 хороводов.
В Челябинске при температуре -30С прошел конкурс детских рисунков на асфальте. Рисовали дети в основном костры. Ну а те, кто умел писать, - фразы "Заберите нас отсюда" и "Я не чувствую рук".
Мало, кто знает, но петарда, брошенная в тазик с оливье, способна за одну секунду накормить все живое в радиусе 15 м.
Случай в аптеке:
- Здравствуйте!
- Оооо, вы же Гуус Хиддинк, тренер нашей сборной по футболу. Я вас сразу узнал!
- Будьте добры, пожалуйста, 11 презервативов.
- Пожалуйста!
- О, thank you! И сколько я вам должен?
- Что вы, что вы, это подарок от всей страны.
Реклама:
- Здравствуйте, назовите, пожалуйста, шампунь №2!
Плюет в лицо:
- А может тебе еще и имя моего командира назвать?
Разминка
B качестве разрешения задать вопрос Александр Васильевич поставил условия, чтобы зрители предъявляли перед этим какой-нибудь новогодний предмет:
Вопрос (зритель предъявил конфетти): Сколько на Новый год можно иметь любовниц?
"ЛУНа": На твои деньги только конфетти.
РУДН (Ашот): Не знаю, как ты, я в Новый год от любовниц отдыхаю.
"Прима": Пока жена не уснет - ни одной.
Вопрос (задает женщина с игривым голосом): Как все вы прекрасно знаете: "Нашивки для одежды Дольче Габбана - Одевайтесь модно!" А вы где одеваетесь?
"ЛУНа" (таким же игривым голосом): А нам бы узнать, где вы раздеваетесь.
"Прима" (Толик): я одеваюсь в "Дольче Габбана", остальные на рынке.
РУДН (Эндрью): Не знаю, как вы, я одеваюсь от "Дольче Гиббона".
Вопрос (задает девочка): Нам всем обещали светлое будущее. Будущее уже наступило, а почему весь свет оказался у одного рыжего дяди?
"ЛУНа": Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку тарифом.
РУДН: Я вижу ты гуляешь. Когда вернешься, попроси у родителей игрушку подороже.
"Прима": Напиши письмо Деду Морозу и, может быть, он его уволит.
Вопрос (зритель аргументирует свой вопрос тем, что у него трусы с Дедом Морозом): Что у меня в кулачке?
"ЛУНа": Лифчик от Снегурочки.
"Прима": Трусы Деда Мороза.
РУДН: Что за вопросы? Что у тебя в голове?
Вопрос: У нас по всей стране открыты военкоматы. Численность вооруженных сил 1млн. 200 тыс. человек, численность в КВН в несколько раз больше. Как вы относитесь к тому, чтобы открыть КВНкомат?
"Прима": Товарищ прапорщик, тут, понимаете, хрен кто комиссию пройдет.
РУДН: У нас в отличие от Министра Обороны Российской Федерации сын генерала тоже служит.
"ЛУНа": Мы согласны! А кто откосит, того в Аншлаг.
Вопрос: А правда, что 90% человеческого мозга состоит из воды?
"ЛУНа": Смотрите, не расплескайте.
РУДН: Правда! А 90% мозга блондинки - из дистиллированной воды.
Вопрос: Почему у долларов и евро есть знаки, обозначающие эти купюры, а у рублей нет?
"Прима": А вы в Москве вообще у кого-нибудь рубли видели?
РУДН: Бери долларами!
"ЛУНа": Возле дорог такие знаки стоят, что никаких рублей не хватит.
Вопрос: По поручению Президента все казино разместили в четыре зоны, а что, по-вашему, должно уйти из города?
РУДН (Эндрью): Скинхеды!
"ЛУНа": В Москве недавно снег ушел.
"Прима" (Толик): Уйдут казино... уйду и я...
Капитанский конкурс ("Ода уходящему сезону"):
Антон Морозенко:
Спросили меня, горемыку,
Хорошим ли был этот год?
Я, если честно, не знаю,
Спросите об этом народ.
Спросите об этом мужчину,
Что счас с ипотекой живет,
Как он с Валидолом ложится,
Как он с Корвалолом встает...
Спросите у депутата,
Как он без мигалок живет?
Чтоб вовремя в ДУМУ приехать,
Во сколько теперь он встает?
Спросить бы хотелось китайцев...
Загадочный, кстати, народ -
Их два миллиарда ложится
И три миллиарда встает.
Риэлтора строго спросите
В Москве, что жилье продает.
Пять тысяч за метр он ложится,
Шесть тысяч за метр засыпает,
Семь тысяч налицо!
Восемь тысяч за метр - еще не вернулся,
Девять тысяч за метр - еще не проснулся,
И десять тысяч за метр встает!
Спросите у Жанны у Фриске,
Что в платье открытом живет.
Ну с кем-то она же ложится?
Кому-то ж, блин, нафиг, везет!..
Спросить бы хотелось у Ромы,
Что в Лондоне круто живет.
Он в деньгах по пояс ложится
И в деньгах по уши встает.
Он деньги кидает в окошко,
Чтоб комнаты освободить.
Приучена Ромина кошка
В том доме на деньги ходить
Спроси Черномырдина Витю
На Украине живет который... ложится...
именем этим... он с..
ну если надо то можно и встать...
(Комментарий Антона: "Приблизительно так, понимаете?")
Спросить бы прекрасную няню,
Ну сколько ж еще передач?
Не слышно закадровым смехом
Народа закадровый плач...
Спросите у Дроботенко,
Что в "Шутке за шуткой" живет.
Он с "Колобок повесился" ложится,
Он с "Буратино утонул" встает...
Вы строго спросите Донцову,
Откуда сюжеты берет?
Не дьявол ей тексты диктует?
Не Сталин перо выдает?
У Гусмана тоже спросите
В жюри дольше всех он живет -
В начале Приветствий ложится,
В конце Музыкалок встает.
Теперь о названии сезона:
Каким быть названье должно?
Должно быть всем с детства знакомо,
И сочным должно быть оно,
Должно быть и свежим и вкусным,
И сразу бросаться в глаза,
Поэтому я предлагаю
Сезон наш назвать "Колбаса"!
Музыкальное домашнее задание:
В своей версии конкурса МДЗ ребята решили, что Дед Мороз тоже человек и хотя бы раз в году мечтает нормально отдохнуть.
Дед Мороз: Ну что у нас там по плану?
- Надо собрать подарки.
Д.М.: (достает письма): Так, что у нас там пишут?
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты..." (выкидывает первое письмо) Да сколько можно уже?
"Ты подарки нам принес?.." (выкидывает второе письмо) Да ну хватит!
"Дорогой Дедушка Мороз! Это не спам, а реальный способ заработать деньги..."
- Дедушка, а ты можешь предсказывать желания?
Д.М.: Конечно! Хочешь, я скажу тебе, как ты будешь отмечать 2009 год?
Сценка:
- Ну что, ребята, давайте проводим старый 2008 год. Тебе какого вина: грузинского или молдавского?
- Мне грузинского...
- А мне молдавского...
- Ммм..., а все-таки хорошо, что Онищенко вино разрешил. Только вот почему он стулья запретил?
- А слышали: доллар-то уже тридцать три?!
- Тридцать пять!..
- Тридцать три!..
- Тридцать пять!..
- Ребят, ну что вы спорите, разница всего в 2 копейки?!
- А давайте телевизор посмотрим: "Звезды на льду" на Первом.
- Нет, "Танцы со звездами" на Втором...
- Да, нет, давайте "Звездные танцы" на Седьмом...
- А может быть "Звезда на звезде под песню звезды и вокруг одни звезды"?
- Что?
- Ну, это... "Ледовое шоу" на Танцы ТВ.
- Ребят, а есть что-нибудь без звезд и без танцев?
- (со скорбью) Да уж год как нет...
- А, нет, есть - Новости!
- Да там уже тоже диктор на коньках катается...
Реклама:
Идет человек по улице, за ним бежит другой, бьет его по голове и забирает дубленку:
- Южное Бутово! А вы, где одеваетесь?
А дальше то, что показывали ребята словами не опишешь. Очень смешные сценки и красочные номера. Так, команда показала как для Деда Мороза устроили концерт солист Оперного театра, известный фокусник - соучредитель Газпрома, стриптизеры-куплетисты, группа "Игра слов" со своей композицией "Лада-Калина"... В самом конце представили что-то типа элементов "карате" не без помощи сенсея Александра Васильевича.
|
