|
Приветствие:
Женя: Галустян, выходи бриться!
Сергей: Женька! Не бриться, а биться!
Женя: Сергей, для него бриться страшнее, чем биться!
Женя: Галустян, я сделаю из тебя котлету!
Сергей: Ну, всё: жирный есть захотел!
Саня: А давайте подкатим к их городу типа "подарок богов".
Аркаша: Давайте. Подкатим к их воротам толстого. Будешь ты у нас "Троянский Жень".
Женя: А чё сразу Жень?
Сергей: А потому что ты конь, Жень!
Саня: Нет, нам самим их не победить. Надо вызывать Его!
Стас: А лучше Её!
Женя: А лучше тех, вчерашненьких. Там ещё одна такая пухленькая есть...
Саня: Переговариваться будем по рации. Мой позывной - Дикий Журавль.
Женя: Я - Снежный Барс.
Аркаша: Я - Мощный Кулак.
Стас: А я - Могучая Кобра.
Сергей: Нет, так не пойдёт. Так мы запутаемся. Нужны такие позывные, чтоб было ясно, кто на связи. Предлагаю так: Кудрявый Дрищ, Суховпалый Муфлон, Жирный Бабуин и ...
Аркаша: А я? А мне позывной?
Сергей: А у тебя, Аркашенька, вообще позывного не будет.
Аркаша: Почему?
Сергей: Потому что такие слова в радиоэфире даже у меня язык не повернётся сказать.
Сергей: Аркадий, пишите.
Аркаша: У меня ручки нет.
Сергей: Щас и ножек не будет!!!
Стас: Мы, наконец, поймали ту девушку, которая всем всегда портит настроение. Говори, как ты это всегда говоришь!
Валентин: Задолженность вашего лицевого счёта составляет 250 условных единиц.
Женя: Ребята, а ведь, когда Сергею хорошо, он нас не бьёт.
Раздел Сочи:
- Ну, допустим, захватим мы город и что?!
- Для начала отменим контрибуцию.
- Да, контрибуцию из Сочи надо убрать. В Москве же Лужков борется с контрибуцией. Эти контрибутки достали уже. Ну, на каждом углу…
Женя: Мне магазин "Интим", отдел садо-мазо... и киллограм обезболивающего.
Сергей: Мне нудистский пляж и магазин сильной оптики.
- А я хочу владеть всеми сочинскими обсерваториями.
- В Сочи нет обсерваторий!
- А вот и есть - синенькие такие кабинки на пляже платные – обсерватории, там ещё рядом бабушки сидят.
"Детская аттракционная песня»:
Карусель, карусель…
- Начинает тошнить!!!
- Да вы Аркадий… Укупник!!!
-Пойдём на пляж, татуировки сделаем.
-Вам что?
Женя: Наколите мне, пожалуйста, мою мечту. Я всю жизнь мечтал о море, о штормовых волнах, холодящих брызгами лицо...
-Короче, что колоть?
Женя: Тут - купола, тут - Сталина.
Сергей: Раз всем, знач и мне. Хочу женщину, голую, и в полный рост.
-Где?
Сергей: Вот на нём! (на Стасе)
Женя: Сергей, скажите, а вы можете думать о чём-нибудь, кроме женщин?
Сергей: А может, у меня просто такой склад ума?!
Женя: А по-моему, ваш склад, Сергей, снесли ещё в 1968 году согласно прорграмме сноса ветхих и пустых помещений.
Сергей: А вам не кажется, деточка, что ваше место возле... Аркаши?
Сергей: Тёща звонит. Конечно люблю вас, мама! Люблю! Запишите по буквам: Лахудра, Юродивая, Бестолочь, Лахудра, Юродивая. ЛЮБЛЮ!
Сергей: Давайте напишем завещание.
Аркаша: Зачем?
Сергей: Фиг его знает. У богатых так положено. Пишите: "Мы команда КВН "УЕздный город". В скобочках: Стасик, Серёжка, Женька, Аркашка и Сашка. В трезвом уме...
Женя: В скобочках: "Минус Серёжа".
Сергей: ...и в здравой памяти...
Саня: В скобочках: "Минус Аркашка".
Сергей: ...завещаем, если с нами что-нибудь случится (А с нами случится обязательно!)...
Аркаша: Купил?
Сергей: 3 ящика!.. Всё наше имущество передать Клубу Весёлых и Находчивых. Президент Международного клуба Александр Васильевич Масляков.
Аркаша: Серёга, ты только иди к нему, лицом не поворачиваясь.
Сергей: Почему?
Аркаша: А потому что он нас в лицо не знает!
Сергей: Как?
Аркаша: А вот так: мы уже 5 лет играем, он же на нас только сбоку смотрит...
Вот смотри: Так я для него Аркашка, а так (поворачивается с Маслякову лицом) - незнакомый человек.
Сергей: А давайте все вместе!
Все: Уездный Город. (Поворачиваются лицом) Четыре придурка.
Разминка:
Сергей: SOS для многих отдыхающих расшифровывается так:
Собрался отдохнуть семьёй.
Супругу отправил спать.
Стемнело. одел спортивное.
Спиртное, омары, соседка.
-Сергей, отпустите, Сергей!
-Света, останьтесь, Света!
-Сергей, отдыхающие смотрят!
Светало, опять светало.
Супруга обиделась, сбежала.
Сочи. Офигенно съездил.
УС: SOS! Вчера в районе Центрального пляжа дельфин спас отдыхающих из Армении от голода.
Женя: А потом и от одиночества.
Сергей: Чукотские нейрохирурги сделали операцию по пересадке мозга. Уже на 2-й минуте операции мозг подсказывал, что делать дальше.
УС: Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда Х века. Представляете, уже в Х веке сочинцы закапывали орудия труда, чтобы не работать.
Женя: Это парашют, гидроцикл и банан.
Сергей: Скандал на Олимпиаде. Был дисквалифицирован фехтовальщик из Монголии за то, что тот мазал ядом свою шпагу.
Женя: Ещё один олимпийский курьёз. Кенийский бегун, запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике.
Капитанский конкурс:
Женя: Мишке(Галустяну) немного легче. Как говорится, дома стены помогают. Но, Мишка, ты заметил, у этого зала стен нет?
Женя: Хочу выпить за КВН - за единственную в мире игру, в которой, в отличие от Олимпиады в Греции, ни у американцев, ни у китайцев вообще шансов нет.
СТЭМ:
Сергей: А здесь поставим сейф, в котором Александр Васильевич будет хранить всё самое ценное.
Женя: Я в сейф не полезу!
Сергей: Женька, пошли! Там Аркашку бьют!
Женя: Кто?
Сергей: Я!
Женя: Предлагаю украсить кабинет в стиле хозяина. Александр Васильевич у нас какой?
Сергей: Весёлый... Находчивый... и... клуб...
Домашнее задание:
Саня: Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут, махнёт... ещё грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее.
Стас: Сколько стоит 300 грамм колбасы?
Аркаша: Как звать?
Стас: Стас.
Аркаша: 800 рублей.
Стас: А если б звали Пётр?
Аркаша: 200 рублей.
Стас: А какая разница?
Аркаша: Ты шо, тупой?! Разница - 600 рублей!
Дети УЕздного города:
-Серёга, знаете какой сильный? Может "Чупа-чупс" через дырочку в палочке высосать!
-После кефира "Тархун" нельзя пить.
-Это почему?
-Градус нельзя понижать.
|
